De lo que fui un día no queda ni la mitad.

Octubre, bendito Octubre y bendito el día que te di el poder de poder hacer de mí lo que quisieras. Bendita la que te tenga, bendito corazón el mío por seguir queriéndote y bendito seas tu por haberme perdido.

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Te habla y te mueve el mundo.

Siempre siempre

¿Habéis escuchado eso de que después de la tormenta siempre sale el arco iris? Bien pues es un dicho muy cierto, por muy fuerte que haya sido la tormenta, por muy destrozada que te haya dejado siempre siempre después sale el arco iris, con sus siete colores. Que algunos dicen que el tiempo pasa y que es el que cierra las heridas, y otros dicen que eso es una tontería, que el tiempo pasa y el dolor sigue ahí, cada uno lo cuenta como le va, como todo en esta vida, lo que siempre siempre debemos hacer es aprovechar cada instante de nuestra vida, el tiempo es oro. Que no todo es tan malo. Que las cosas malas se vuelven buenas. Que te levantes y sonrías, que la vida no toda es de colores y no siempre te va a ir genial pero siempre siempre hay algo por lo que sonreír. Que siempre siempre des lo mejor de ti y nunca pierdas la esperanza en nada, las cosas llegan cuando menos te lo esperas. Que aproveches tu presente porque de él dependerá tu futuro. Que el destino es lo que hoy elegimos y hay cosas que pasan porque tienen que pasar, aunque ahora no lo entendamos, siempre siempre pasan porque detrás de todo hay algo mejor que te está esperando. Que no te canses de buscar tu futuro, de luchar por tus metas. Que te laves la cara y dejes de pensar en las cosas malas, piensa en lo bueno y ni se te ocurra decir que no hay nada porque siempre siempre hay algo bueno en todo, cariño.

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Que pase lo que tenga que pasar.

Hoy ha sido un día perfecto; levantarse a la hora que te da la gana después de haber ido a un concierto, ir al cine, comer por hay, y tarde de vageo y peliculeo en casita con palomitas. Pero me siento vacía, hace días que me siento vacía, hace días que ya no sé que hacer con mi corazón y que no tengo nada claro. La cabeza me da diez mil vueltas por segundo y lo único que quiero es dormir, que pase este día, o que pase el tiempo y que ya este todo arreglado. Lo nuestro ahora mismo es mierda y esta todo roto y me gustaría no decirlo y que fuera mentira pero es la pura realidad, por una cosa u otra esto esta destrozado y yo ya no sé ni como se va a arreglar, no sé ni lo que quiero y estoy demasiada cansada de todo esto para buscar una solución. Ahora mismo me siento entre la espalda y la pared, estoy bloqueada y ya no sé ni cómo salir de todo esto, los días se presentan bien pero por dentro me siento vacía, luego pienso que aunque pise mi orgullo ese vacío se llenaría contigo porque eres el único que lo puede llenar pero después me doy cuenta de que ya no sé cómo llamarte, ya no sé de qué manera puedo captar tu atención, no sé cómo hacer para saber lo que está pasando, por más que te lo pregunto nunca encuentro la respuesta. Hay cosas que no dan para más, ha sido bonito y me duele pensar que se acaba pero yo ya lo único que quiero es que pase ya lo que tenga que pasar, si esto siguiera que fuera por una buena razón y que nunca más nos pasara y si hay que poner un punto y final olvidarte tranquila dejandote en un lado de mi corazón como un recuerdo bonito.

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¿Y ahora qué?

Ayer al doblar la esquina de mi parcela, me encontré con Carlos. Llevaba meses sin saber nada de él ya que terminamos bastante mal como amigos, novios... ni siquiera sé lo que éramos. Mi corazón dejó de latir por unos segundos, se me hizo un nudo en la garganta y me quede en shock; menos mal que estaba mi amiga Ana que me sacó de ese incómodo intercambio de miradas en el que no salen las palabras pero al mismo tiempo esas miradas lo dicen todo. Ella como siempre, lo saludó con su habitual desparpajo que le provocó una pequeña sonrisa. En esos instantes no era él, supongo que estaría en shock como yo, pero él se recuperó antes. Le gastó una de sus bromas y a continuación me saludó a mí. Yo aún callada le di dos besos y me tuve que poner más de puntillas de lo habitual, estaba más alto, y más cambiado, los meses se notaron. Mi nudo en la garganta duró unos minutos más pero a mí me parecieron horas, pasaron por mi cabeza todos los momentos pasados, las risas, las lágrimas, los enfados, los desenfados, los miedos, esos miedos que sentí una vez al saber que ya todo había acabado y al preguntarme que qué iba a pasar si alguna vez lo volvía a ver. Ahora tocaba decir, ¿y ahora qué?

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Horrible

Ayer por la noche la desesperación me poseía hasta tal punto que no podía ni cerrar los ojos, no me sentía cómoda en ninguna de las posturas que cogía para intentar dormir. Tenía frío y a los dos segundos me moría de calor, me levantaba de la cama y luego me volvía a acostar, estaba tensa, triste, casi destrozada... De repente me venían ataques de ira y luego ganas de llorar, pero de mis ojos no salía ni una sola lágrima. Mi vida estaba en shock y no sabía como salir de esa situación. Hubo un momento donde por fin respiré hondo y la tranquilidad parece que se iba adentrando en mí, pude cerrar los ojos y olvidarme de todo por unas horas.

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La duda y la verdad

La duda tortura y la verdad mata. Mata a lo que hay dentro de mí. En mi interior hay mariposas, verdes, lilas, rosas, y del color de tus ojos. Ese color que se te pone cuando me miras. Cuando me miras como para comerme. Y comerte quiero yo, pero a besos. A besos con sabor a ti. Porque tu me haces sonreír, me haces llorar, me haces enfadarme. Me puedes poner de los nervios, como estoy ahora. Esos nervios de enfado o de vergüenza, timidez. Como los que me hicisteis sentir ese día. El día en que supe lo que sentías. Y es que ahora no sé lo que sientes. Si tus sentimientos van con tus palabras, o si van con la mentira. No quiero ninguna mentira en nosotros porque hemos sentido demasiado para estropearlo. Y no quiero que se estropee, ni que tengamos fin. Porque no quiero un fin a esto. Porque no me imagino uno a tu lado. A tu lado sólo puedo estar yo. Sólo puedo estar yo ya que dices que te hago sentir como nadie. Porque como nadie me haces sentir tú, por eso no entiendo esto, porque la duda me está torturando y la verdad me va a matar a...

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Que bien me sé la teoría y que poco me sirbe en la práctica.

Y es que sé que las mejores cosas ocurren por casualidad, que cuando menos te lo esperas viene la vida y te da una sorpresa, pero soy una persona a la que le gusta darle cuarenta mil vueltas a las cosas, y que no me canso de ti. Que también soy una persona que no puede estar bien sin tener las cosas claras, no puedo seguir si no las tengo sobre la mesa, y por eso me mata tanto mirar una foto y no saber qué pasa, no saber un por qué a lo que está pasando. La vida es un regalo y no hay por qué perder el tiempo en alguien que sabes que no merece estar en tu vida o que simplemente no quiere estar, no hay que insistir para que se quede, si de verdad le importas cuando te pierda se dará cuenta verdaderamente de lo que ha perdido y posiblemente si no es tonto volverá y tú pues también posiblemente le perdonarás y si te tienes que chocar cuarenta mil veces lo harás, porque lo sabes. No se puede ser fuerte con alguien que es tu debilidad. Y yo estoy aquí, idealizandome de lo que puede pasar, y ya creo que hay que poner un punto y final, así no se puede estar, mi corazón ya no puede para más. Espero estar preparada.

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Tus besos - Juan Luis Guerra

Tienes en tus manos mi sonrisa.

Y es que me tienes loquita tío, no sabes cuanto. Es escuchar algo sobre ti, un mensaje, un comentario, una foto y mi cara cambia por momentos, que tienes en tus manos mi sonrisa.

Te quiero demasiado.

A mí esto me esta matando por dentro. El no saber si esto ha terminado o no, no me deja avanzar. Tengo miles de preguntas pero no sé como hacértelas. Me hiciste sentir lo que nadie y yo creo que ese es el argumento del corazón, él que me hace tenerte en mi cabeza diariamente. No puedo dejar de pensar en lo que va a pasar, o en lo que está pasando. Te tengo en cada rincón de mi cabeza porque te relaciono con cualquier cosa, hasta con unos calcetines, cuando me los subías a más o no poder y me desatabas los cordones de mis zapatos. Pase lo que pase, nunca me he arrepentido de nada y menos lo voy a hacer de lo vivido contigo, te quiero demasiado como para desear que lo nuestro no hubiera pasado. Me gustaría que me dieras un buen argumento de lo que está pasando, seguir contigo, como siempre hemos hecho hasta ahora, como hemos podido, porque no es que haya sido fácil pero sé que va a pasar lo que tenga que pasar y no lo que a mi me gustaría, pero en fin.

FFT 

Ocer y Race - Distinto

Tan rápido que subes, bajas, y el amor no entiende de eso.

Porque el amor no entiende de distancia, de kilómetros. No entiende de edades, de estilismo, de guapura, de dinero, no entiende de categoría, de regalos. Porque el amor puede con todo eso, puede hasta con enfados, con infidelidades, con engaños,  mentiras. Porque el amor no se elige. El amor mueve montañas, mares y océanos.

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Que no se extrañe si lle digo que le extraño.

Él no sabe todo lo que le quiero, no sabe todo lo que le extrañó, no sabe que hecho de menos sus bromas y sus perrerías y ya ni te cuento sus besos. No sabe que no puedo estar enfadada con él, que me puede más todo lo que le quiero que cualquier otra cosa. Yo creo que no sabe que en el fondo me gusta ser así, preferiría haberme divertido y que mis sentimientos se esfumarán en tres días, me gustaría que no me importase tanto, que las distancia fuera más corta, me gustaría verlo todos los días hasta cansarme, que lo nuestro no hubiera funcionado y quedarnos como amigos sin sentimientos por dentro, pero sé que el amor no se elige, sé que me queda mucha vida y que no puedo desperdiciar  mis lágrimas en estas tonterías, pero es que en realidad para mí no es una tontería, y quiero que él lo sepa.

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Donde los buenos momentos abundaban, donde las despedidas no dolian ya que en realidad todos sabían que no era una despedida.

Vive tu vida

Lo que es evidente, es evidente. Por mucho que quieras ocultar una cosa sabes que tus ojos no te dejan mentir. Podrías ser orgullosa o ir de chula y pasota pero sabes que en este campo eso no va contigo, que tu expresión te delata y que eres incapaz de ir contra el mundo, que sus ojos te invaden y las mariposas salen a volar como en primavera. En tu interior florecen margaritas, amapolas girasoles e incluso rosas con espinas, sabiendo que cuando se acabe el arco iris todo esto acabará... pero no te importa, o al menos lo intentas, sabes que tu vida no es ni una película, ni una historia de ensueño. Que la primavera se acaba y empieza el invierno largo, con sus abrigos y temperaturas bajo cero, pero lo mejor de todo es que has aprendido a ver la nieve con otros ojos, los meses de frío te terminan gustando. Estas cambiando al igual que las flores que hay en ti crecen y se acostumbran al frío.

FFT

¿Cuál es el sentimiento al sentir que todo se acaba?

Corazón triste,
corazón a pedazos,
corazón confuso.
Él está al límite,
está a la deriva
sabiendo lo que sabe.
Él lo soporta,
por amor,
por unas historia con fin,
y aún así aguanta.
¡Ay corazoncito mío!
Él que es capaz de soportar
sin fin,
él que no tiene remedio,
él que es así.
¡Ay corazoncito mío!
¿por qué tienes que ser así?

FFT 

Mi Julio

He pasado un mes con sus cosas buenas, y con sus cosas malas, pero bueno como todo en esta vida, ni todo es bueno, ni malo, nada es perfecto simplemente hay que quedarse con las cosas buenas que te pasan porque si nos quedáramos con las malas costaría vivir. Por eso de este Julio me quedo sobretodo con mi familia, mi hermana lo mejor que me ha pasado y conocer a esas bellísimas personas que valen un montón y que me han hecho pasar unos días increíbles allí, por la costa que tanto me gusta. Así qué nada que aunque estemos a 700 km (una mijilla na ma') que sepan que pueden contar conmigo para lo que quieran y si necesitan un conejillo de alguna sevillana, ya saben lo que tienen que hacer. ¡Mil gracias por estos días!

FFT

PD: un poquito tarde pero es el resultado de estar todo el verano viajando, jeje

debo aprender que cuando se enciende una llama en mí es difícil apagarla

Me gustaría decir que ha sido una de las mejores tardes de mi vida o que ha sido inolvidable o simplemente que me ha encantado, ya sabes todas esas cosas que se dicen después de haber pasado una buena tarde con tus amigos, porque ha decir verdad la tarde prometía. Pero parece ser que me levanté con el pie izquierdo o que bueno, de tanto organizar la tarde las cosas no salieron como yo pensaba.

Hoy me siento triste de darme cuenta lo rápido que me encariño yo de las personas, hasta que punto puedo llegar a repetir una caída, porque cada cosa tiene su lado bueno y malo, porque no me gusta sentirme así, no me gusta ver como mis ilusiones se desmoronan hasta quedarse en polvo. Y es que a veces  con las cosas tan claras como yo las tengo yo no sé como puedo pillarme por chicos normales, quiero decir que ante un rechazo como este puedo pedir más y olvidarme pensando en que hay mejores y es que yo sé que no vale la pena estar así, que es una enorme tontería pero sinceramente tengo la necesidad de desahogarme y de tener mis ratitos, pero aunque pasasen mil noches sin apenas poder sonreír creo que me seguiría pasando lo mismo, debo aprender que cuando se enciende una llama en mi es difícil apagarla.

                                                                                                                                                            FFT

confesiones que salen dentro de mí en forma de lágrimas

Acabo de terminar de ver una película, era de esas de amor, de melancolía, donde se muere alguien y te jartas de llorar, pero yo no lo he hecho, es más no he soltado ni una lágrima. Al llegar a casa me he sentido rara, rara con mi familia, como que debería de valorar más lo que tengo. Después ne he sentido un poco vacía, ultimamente tengo un estrés agotador y unos nervios amorosos inaguantables (estos son las tonterías de mi vida, las que me hacen seguir siendo yo). Tengo un lío amoroso en mi cabeza impresionante, y no quiero que esto sea como las otras veces, no quiero engancharme a alguien que no se lo merece y después volver a mi tierra arrepintiéndome, no quiero equivocarme, ¿pero cómo saberlo sin intentarlo? La verdad es que estas semanas he tenido tantos tontos en mi cabeza que pensé que este sería otro igual que se iría a los pocos días. Sinceramente pensé que sería uno de los típicos a los que yo llamo típicos, pensé que sería fácil, luego recapacité y no quería liarme la cabeza con uno fácil pero al final ¡mírame! no es tan fácil como yo pensaba, no es como aparentaba, es interesante, misterioso y me gustaría que no lo fuera. sus amigos lo describen como una persona libre, y realmente lo es, alomejor me esta enamorando esa libertad suya... alomejor me estoy volviendo a equivocar.. no sé hasta hace un día tenía las cosas claras, hoy estoy confusa.

FFT

GRACIAS

Permanecemos rodeados de personas, de amigos, conocidos, familiares... pero sólo pocas de esas personas son las que están contigo de verdad, son las que se preocupan por ti y las que son capaces de dar de sí porque tú estes feliz, las que a veces se equivocan pero rectifican y las que están pendiente de ti en todo momento y es en los malos momentos donde nos damos cuenta realmente de quién vale y de quién no. Y hoy quería decirles a esas personas que las voy a hechar de muchísimo de menos y que no cambien porque de verdad son unas bellísimas personas.

FFT

hacer de niños mounstros, sin darse cuenta nadie

¿Y si pruebas a conocerme a fondo? No llevo una vida fácil ¿sabes? Aunque me veas tan pipireta y con ese salero que dices que tengo la vida no me va tan bien y tú sólo te fijas en eso, y te equivocas. Dentro de mí hay una parte absolutamente destrozada en la que sólo sé yo lo que hay, alomejor es culpa mía por no mostrarlo, losiento sólo pretendía no marchar a nadie de mierda... Es difícil aguantar año tras año y sólo tener como desahogo a tu almohada, que nadie conozca esa parte de ti, y no porque tú quieras, si no porque sabes que no lo entederían, que no te comprenderían porque no lo han vivido, sus consejos no serbírian para nada, nadie sabe la impotencia que tengo, nadie la entiende y nadie va ha entender esta entrada, pero bueno sólo pretendía hacer de mi dolor algo más débil...

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Malú - Desaparecer

Hoy sí, mañana sí, pero al otro no; ¿por qué?

confesiones que se quedaron en eso, simples confesiones anónimas sin destinatario

Estamos en Junio ¿sabes?, falta poco para vernos y las cosas no han ido tal como yo esperaba. Contigo estoy entre la espalda de mis amigos que me dicen que todo es mentira y entre la pared que nos separa, un muro que tiene miles de palabras que se quedaron en silencios por miedo a que nos separara aún más. Un muro lleno de pregutas sin respuestas que todos los días me persigue casi sin dejarme vivir, pero mientras, yo sigo detrás de ese muro ¿sabes?, esperando a que algún día tu me digas la verdad al igual que yo te la estoy diciendo a ti.

 

confesisones que se quedaron en eso,

simples confesiones anónimas

sin destinatario

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