4 de agosto de 2016

La montaña rusa

Y desde luego es verdad eso que dicen que de la Eso a Bachiller das un cambio en tu personalidad (madurez) bastante importante. Vaya, por lo menos eso puedo decir yo, me miro al espejo y en la vida me hubiera imaginado así, y lo mejor es que me siento muy orgullosa.

Nunca he tenido una vida perfecta, realmente creo que eso no existe, solo determinados periodos en los que todo en general me iba bien y parece que ese equilibrio se esfumó hace ya algunos años y todo este tiempo he ido subiendo y bajando constantemente en una montaña rusa, pero subidas y bajadas de estas en las que te bajas del asiento a punto de vomitar. Pero, ¿nunca habeis vivido eso de montarse en una montaña rusa en la que hayáis gritado, os hayan entrado cosquillitas, luego hayais vuelto a gritar, y os hayan entrado fatiguita pero en el fondo os haya encantado? Pues algo parecido ha pasado en mi vida; desde luego que he crecido (estoy creciendo) y desde luego que he pasado malos momentos, pero me ha encantado porque gracias a todos esos momentos soy la persona que soy ahora, y me siento súper orgullosa de verdad, y es que sé que no todo el mundo lo puede decir y yo no me quería acostar sin decirlo, y sin decir que siempre siempre hay algo bueno en todo lo malo, aunque no lo sepamos ver.  

En fin, la vida es eso, una gran montaña rusa, y, ya que he crecido no me dejan montar en la de los niños pequeños.
FFT

26 de julio de 2016

Todo no es gris

¿Sabéis? Todos los veranos pasa algo similar y todos los veranos me pregunto que por qué no puedo tener un verano como el de mis amigas, si yo también he trabajado duro durante el año, incluso como la que más, ¿qué falla en mí? No sé, todos los años término frustrada y a ver, no quiero que penséis que vivo en la mierda porque tampoco es así, de hecho me da mucho coraje la gente que se queja tanto de todo y no se para a mirar a su alrededor, que hay gente que lo está pasando realmente mal, que si Niza, que si Múnich... en fin, sólo bueno, tampoco llevo una vida de rosas.

Pero este año es que creo que se me han quitado las ganas de todo lo que queda de verano, espero que esto sea sólo un par de días pero me siento tan vacía, tan sin ganas de nada, es que ahora me ofrecen hacer lo que yo quiera, volver a mi casa, viajar con mi novio, irme esta noche a una fiesta y de verdad que nada de eso me llena de ilusión. Es un estado tan desagradable, es una situación tan incómoda la que estoy pasando, la gente me dice que son dos semanas pero es que están siendo dos semanas que me están amargando el verano, mi verano, esas vacaciones que yo soñaba...

De todo esto me quedo con experiencias e intento aprender, de todos estos veranos, sé que siempre hay algo bueno en todo lo malo, aunque ahora no sepa ver.
FFT

12 de marzo de 2016

De pedacitos

Escribo esto con un collarín, sintiendo como unos pinchazos en mi cuello y con lágrimas que brotan de mis ojos como de una cascada se tratase. Siento (exageradamente) como florece la primavera  desde mi ventana y yo no puedo salir a la calle y acariciar las flores, siento que no puedo percibir el aroma de la primavera, esa sensación de liberación de que todo lo malo a acabado. No puedo salir a la calle a divertirme y a disfrutar de un día soleado. No puedo sentarme en frente de unos libros más de una hora porque me duermo de lo empastillada que estoy porque mi cuello necesita descanso, tanto psicológico, como físico. Necesita una cama y que mi cuerpo este en una posición similar a un zombie. Y me agobio, y me estreso  por estar en esa situación, y eso es exactamente lo que mi cuello no necesita. Es tan contradictorio. Tengo tanta impotencia acumulada. Y sí, tengo un problema, cuando la impotencia me corroe se me pasan tantos malos pensamientos por mi mente... Me paro a pensar en muchas cosas y saco conclusiones abstractas. Me encantaría tanto desaparecer por un tiempo de aquí... De verdad, empezar de nuevo, con otras personas. Y ese es el punto, me paro a pensar y saco lo peor de cada persona ¿qué clase de gente me rodea, ¿qué amigos?, ¿por qué doy tanto y recibo tan poco?, ¿me estaré equivocando? En fin, necesito descansar, desconectar, que la gente disfrute y cuando se acuerden (si se acuerdan) que pregunten cómo estoy. Y sobretodo necesito aprender a que no puedo esperar nada de nadie, cada persona es un mundo, y actúa de una manera diferente.
FFT

4 de febrero de 2016

Me llamarán loca pero...


Hoy la cabeza me va a diez mil vueltas por segundos. Me culpo por ser así, por ser una persona que no pueda parar de pensar en una cosa, en un problema, en un viaje, en una canción... que no sepa cuál es el límite de pensar en eso. Me siento vacía por dentro, he actuado genial, he dejado a la gente sin palabras y aún así me siento vacía... Y me siento vacía por la decepción que siento al mirar a mi alrededor y ver cuánta gente me apoya. Al darme cuenta de la clase de gente que tengo a mi alrededor, gente cobarde, gente incapaz de defender a un amigo, gente que posiblemente sólo este para lo bueno y para lo malo sea la primera en irse, gente que tira una piedra y luego esconde la mano. Y me dirán que estoy generalizando, que estoy loca por pararme a pensar en estas cosas pero, qué pena de mundo, de verdad. Qué pena de sociedad...  De cuántos hipócritas estamos rodeados y no lo sabemos... Que esto que digo no es algo que me invente, que soy estudiante y en este curso que llevo (1º trimestre y parte del 2º) me he dado cuenta de tantas cosas... Que siempre hemos escuchado eso de "los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano" pero es que a mí me ha tocado vivirlo este año, siempre nos han dicho que no esperemos de la gente lo que nosotros haríamos por ellos, que si hay gente que no saca la cara ni por sí mismo no lo va a hacer por ti, pero es que a mí me ha tocado vivirlo este año, que aunque te den la razón y te feliciten a la espaldas que no te fíes, que cuándo te des la vuelta estarán haciendo lo mismo con las otras personas, pero es que a mí me ha tocado vivirlo este año, es que no es lo mismo, no es lo mismo vivirlo a que te lo cuenten. Que sé que a las personas no hay que juzgarlas ni por un sólo hecho, ni por su actitud en un sólo ámbito, pero me siento tan decepcionada...

Y sinceramente sé que esto no va a llegar a ninguna parte, que la vida es injusta y que hay que aguantarse, a nadie le importa que yo hoy me sienta decepcionada con el mundo en general, que mi pensamiento no va a cambiar nada, pero realmente, una vez más he dejado una parte de mí en todo esto, y cómo precisamente sé eso, que ni esta entrada, ni mis pequeñas revelaciones van a cambiar nada por lo menos intento que se me note, dar constancia de mí, no pasar desapercibida, ser una persona que deje por así decirlo huella en los demás, que a la primera que recuerden en todo este tema sea a mí, y no precisamente por haber hecho las cosas mal.

En fin, que lástima de sociedad.
FFT

23 de enero de 2016

Entre recuerdos


Recuerdo andar por la playa al lado suya, recuerdo como íbamos en bikini y mi madre nos dijo que mejor quitarnos la parte de arriba y menos mal que no lo hicimos porque metros después nos encontramos a un amigo, recuerdo que era momento de relax, un móvil con música (que siempre lo llevaba ella) y un neceser con las llaves y la crema. Recuerdo como no comprendía el estar tan amargada, el no ser feliz, el que no pudiera serlo por más que lo intentaba, que la miraba, miraba a mi madre, estaba donde tanto me gustaba y no era suficiente para sacarme una sonrisa, me dolía que todo me pudiera. Recuerdo como recordaba la charla que día antes mi madre me dio paseando por esa misma playa, que el tiempo nunca ayudaba, que nunca había estado tan raro, ¿verano y lloviendo? ¿verano y nublado? y así un día y otro y otro... casi como yo, nunca podría haberme imaginado nada, tan raro todo, tan rara yo, y otro día y otro y otro y yo no salía de las noches sin dormir y de los inconsolables llantos, no soportaba ver mis ilusiones rotas.
  FFT

14 de marzo de 2015

el amor te vuelve loco pero estoy segura que sin él no podríamos vivir

Y el amor es algo así como un sentimiento vital ni muy jodido, ni muy perfecto, el amor te vuelve loco pero estoy segura que sin él no podríamos vivir. Cuando menos te lo esperas te enamoras de una persona sin querer, pero ¿qué es enamorarte? ¿que te atraiga una persona en todos los sentidos? ¿es sentirse amarrada a esa persona, casi exclava, que tenga el poder de sacarte una sonrisa o una lárgrima? ¿enamorarte es sentirte vacía si se va? ¿es volverte ciega ante la realidad? ¿sentirse en las nubes y que se te olvide todo? en fin, sentirte enamorada de una persona puede ser una mezcla de todo y aunque el amor te juegue muchas veces muy malas pasadas preferiría caerme cien veces disfrutando del amor que dejar pasar oportunidades por miedo a que me hagan daño porque la sensaciones de felicidad que te da el amor no tienen precio.
Yo confieso que cuando me enamoro me entrego, me vuelvo ciega y obsesiva, que el orgullo y a veces la dignidad se me van y no lo puedo evitar, el amor me vuelve otra persona, que cuando me enamoro el enamoramiento me dura y el olvido tarda en venir a mi vida, el amor nos vuelve tontos y estúpidos ante la realidad, el amor es mágico, creo que es entregar de alguna forma tu corazón a la otra persona, sin querer y cuando menos te lo esperas ya lo tiene, para hacerte reír y para a veces hacerte llorar hasta que ya no tienes más lágrimas. El amor tiene su cara mala que nos puede hacer estar viviendo en una pompa inventada por nosotros mismos y que un día va y nos explota en  toda la cara, pero como el amor no hay nada en este mundo, como decía es un sentimiento vital, ni muy jodido, ni muy perfecto que cuando lo encontramos nos hace ser las perosnas más felices del mundo.
FFT

3 de marzo de 2015

si te veo y se me cae todo, te lo suelto todo y después terminamos con lo que surga,

Me siento paralizada, como si la vida siguiera y yo la viera pasar sentada en el mismo banco de siempre, en nuestro banco, no sé muy bien si esperándote o pasando el rato. Que me miro y muchas veces me doy pena, que te miro y a veces ni te reconozco, que me da coraje todo esto, y no sabes cuanto. Todos los días me los paso simulando, viviendo de un cuento inventado y de lo que queda de recuerdos, me monto yo sola unas rayaduras que flipas y me levanto con una sonrisa que, veces, no puede esconder más mierda. Paralizada, me siento paralizada, lo que hoy me haces pensar mañana ni se me pasa por la cabeza, me tienes desconcertada, paralizada... He contado los días y ayer pensaba que eran para porfin poder verte, pero hoy no puedo pensar en otra cosa que no sea para salir de esta pesadilla de historia, que no sé si faltan esos días porque, aquí, como ves las cosas cambian de día a día, que no sé si quiero que esto se termine, si te veo y se me cae todo, te lo suelto todo y después terminamos con lo que surga, si al final en esto del amor da igual lo que planees, lo que sientas o la rabia que tengas, en esto del amor el corazón es él que manda.
FFT 

23 de febrero de 2015

No demos todo por perdido,
reremos lo que siempre fuimos,
di si aún nos queda una razón..
si como a mí aún te queda una razón...

17 de febrero de 2015

Una parte de míi ya no vive

Todas con el mismo cuento de siempre y lo mío tuvo que salir mal, que tengo miedo de un fin, que ya no puedo más, que ya estoy harta, que es siempre la misma historia, que todos los santos días me reprimo el querer hablarte, que tengo los días contados pensado que te voy a ver... que quiero que esto acabe ya, que parte de mí no vive desde que lo nuestro terminó, que no levanto cabeza por más que lo intento, que esto me esta pudiendo...
FFT

15 de febrero de 2015

💫

Parece que todos lo ven,
y yo sigo aquí,
sin saber por qué,
excusándote...
amándote...
y yo sigo aquí,
sin saber por qué,
sin tener por qué,
supongo que esa será,
la esencia del amor...

29 de enero de 2015

se me van las horas y las lágrimas reviviendo recuerdos


{Es inevitable que me acueste una noche sin que se me pase por la cabeza tu nombre. He asumido la teoría de que lo nuestro por ahora no se puede pero la práctica muchas veces me puede y se me van las horas y las lágrimas reviviendo recuerdos. También todas las noches no me puedo reprimir esa pregunta que me toca el alma.., ese ¿qué hubiera pasado si..? }
FFT

17 de diciembre de 2014

Déjate llevar por tu destino

Por esas veces que tu corazón le puede a tu cabeza. Por las que te odias por querer al menos indicado. Por destrozarte y levantar la mirada diciendo que aún lo quieres. Por esa puta tentación de saber cómo esta. Por esas noches de lloros y promesas en las que él estaba tachado y a la mañana siguiente era lo primero en lo que pensabas. Por que te falle mil veces y tu seguir estando ahí. Por esas veces en las que te dice cosas bonitas después de haberla cagado y tu se las perdonas. Por decir ya basta sabiendo que más quisieras tu que acabara. Por sonreír y llorar. Por esas veces que fue de chulo y te quejaste sin darte cuenta que el ir de chulo se lo permitías tu. Por quererlo. Por todos los días que te rayas. Por esa sonrisa que te sale en vez de esa mala leche. Por creerte gilipolleces. Porque tu amor sea más grande que toda la mierda. Por todo solo debes dejar de pensar, las mejores cosas solo llegan cuando menos te lo esperas. No te culpes de algo en lo que tu no decides como son los sentimientos de una persona, recuerda, las mujeres más perfectas se fijan en los más tontos, no se acaba la vida en un hombre, quierete y déjate llevar por tu destino.

3 de diciembre de 2014

Cancioncitas de amor- Romeo Santos


Que eso de que las cosas solo ocurren una vez algo de razón tiene y algo de mentira también porque lo vivido y lo sentido pasado es pero las cosas que verdaderamente son reales jamás pierden su brillo.
FFT

12 de noviembre de 2014

12 de noviembre

Me fallé mil veces a mí para no fallarte a ti. Me inventé veinte mil argumentos por los que no dejarte y en realidad sólo eran excusas. Fui contra todos y lo di todo, por mí, por ti, por lo nuestro, por querer confiar, por querer que no acabara algo que ya estaba casi muerto. Que sabía que uno de los dos se iba a quedar más pillado y no te mentía cuando te decía que para mi olvidarte no existía. Que el amor es un sube y baja y los amores de verdad son los que pasan estas cosas, y muchas más. Que yo sería capaz de sobrepasar todo esto porque cada pelea me doy más cuenta de que te quiero a más no poder, mi mente se ha hecho a ti y me da miedo pensar que me va a costar meter a otro en la cabeza, pero a lo mejor esto no es una historia de esas bonitas y de cuento que no tienen final, que no quiero esperar algo que nunca va a llegar dejando pasar cosas que a lo mejor merecen más la pena que tú. Siempre hice las cosas con el corazón, fui de frente y lo aposté todo porque funcionara, te dejé las cosas claras desde el principio hasta el final y tiré de ti y de mí hasta que ya no pude más. Mientras que pasa el tiempo, cada día ando más perdida de donde tienes tus sentimientos. Que espero que nunca me mintieras y que yo siempre fui con la verdad por eso no te puedo decir, aunque me gustaría, "que te vaya bonito y que nunca me volverás a tener como me tuviste" porque los amores de verdad nunca se olvidan pero lo que sí sé que ya lloré demasiado por los dos; el destino nos pondrá en nuestro lugar.
FFT 

5 de noviembre de 2014

¿Y ahora qué?

Querías que todo pasase, querías que te viniera alguien que te lo quitara de la cabeza, olvidarlo. Querías levantarte con una sonrisa y acostarte con ella pese a que las cosas no iban bien, porque siemplemente no iban. Yo sé, que en el fondo tu no querías nada de eso, que te acostabas todas la noches con la esperanza de que no acabara, de encontrar alguna razón más por la que luchar, como si fuera una excusa, una excusa que te ayudaba a seguir luchando por algo que tu sabías que te estaba haciendo daño, en contra de todos que te decían "basta a eso", "te mereces algo mejor". Y al final terminaste en contra de tu corazón y a favor de tu cabeza (con mucho dolor) porque no encontraste ese algo en forma de excusa que te unía a apostar por esa relación. Intentaste terminar de mil maneras diferentes algo que tu en realidad no querías que terminara y al final desesperada obtaste por la peor manera, por la más dolorosa y digamos que fácil. Te guardabas todas las tonterías que decías todos los días acerca de él, te animabas tu sola diciendote tonterías como que "un clavo saca a otro clavo" convencientote de que sería fácil, sin contacto alguno sería fácil ¿no? Pues yo no sé cómo te las arreglabas que el fondo de tus pensamientos seguía pensando en él, apostando por el corazón. Parecías feliz, parecías que esas noches en vela ya eran pasado, convencías a todos de que habías pasado de página y yo creo que te guardaste tanto que al final toda esta mierda algún día tenía que salir, tenía que salir hoy, esta semana, que tengo mil exámenes y me faltan mil horas para estudiar y yo me las paso intentando convencerme de no pegarme un tiro, pero en el fondo salió cuando tuviste la respuesta en pasado de la que tanto hablabas que merecías tener, una tonta contradicción, una tonta contradicción que al fin al cabo es la verdad.
Yo sólo opino que las cosas que importan jamás perderan su brillo, que la verdad nunca se pierde y que el amor puede con todo, el amor mueve montañas.
FFT

12 de octubre de 2014

De lo que fui un día no queda ni la mitad.

Octubre, bendito Octubre y bendito el día que te di el poder de poder hacer de mí lo que quisieras. Bendita la que te tenga, bendito corazón el mío por seguir queriéndote y bendito seas tu por haberme perdido.
FFT

Te habla y te mueve el mundo.

24 de septiembre de 2014

Siempre siempre

¿Habéis escuchado eso de que después de la tormenta siempre sale el arco iris? Bien pues es un dicho muy cierto, por muy fuerte que haya sido la tormenta, por muy destrozada que te haya dejado siempre siempre después sale el arco iris, con sus siete colores. Que algunos dicen que el tiempo pasa y que es el que cierra las heridas, y otros dicen que eso es una tontería, que el tiempo pasa y el dolor sigue ahí, cada uno lo cuenta como le va, como todo en esta vida, lo que siempre siempre debemos hacer es aprovechar cada instante de nuestra vida, el tiempo es oro. Que no todo es tan malo. Que las cosas malas se vuelven buenas. Que te levantes y sonrías, que la vida no toda es de colores y no siempre te va a ir genial pero siempre siempre hay algo por lo que sonreír. Que siempre siempre des lo mejor de ti y nunca pierdas la esperanza en nada, las cosas llegan cuando menos te lo esperas. Que aproveches tu presente porque de él dependerá tu futuro. Que el destino es lo que hoy elegimos y hay cosas que pasan porque tienen que pasar, aunque ahora no lo entendamos, siempre siempre pasan porque detrás de todo hay algo mejor que te está esperando. Que no te canses de buscar tu futuro, de luchar por tus metas. Que te laves la cara y dejes de pensar en las cosas malas, piensa en lo bueno y ni se te ocurra decir que no hay nada porque siempre siempre hay algo bueno en todo, cariño.
FFT

21 de septiembre de 2014

Que pase lo que tenga que pasar.

Hoy ha sido un día perfecto; levantarse a la hora que te da la gana después de haber ido a un concierto, ir al cine, comer por hay, y tarde de vageo y peliculeo en casita con palomitas. Pero me siento vacía, hace días que me siento vacía, hace días que ya no sé que hacer con mi corazón y que no tengo nada claro. La cabeza me da diez mil vueltas por segundo y lo único que quiero es dormir, que pase este día, o que pase el tiempo y que ya este todo arreglado. Lo nuestro ahora mismo es mierda y esta todo roto y me gustaría no decirlo y que fuera mentira pero es la pura realidad, por una cosa u otra esto esta destrozado y yo ya no sé ni como se va a arreglar, no sé ni lo que quiero y estoy demasiada cansada de todo esto para buscar una solución. Ahora mismo me siento entre la espalda y la pared, estoy bloqueada y ya no sé ni cómo salir de todo esto, los días se presentan bien pero por dentro me siento vacía, luego pienso que aunque pise mi orgullo ese vacío se llenaría contigo porque eres el único que lo puede llenar pero después me doy cuenta de que ya no sé cómo llamarte, ya no sé de qué manera puedo captar tu atención, no sé cómo hacer para saber lo que está pasando, por más que te lo pregunto nunca encuentro la respuesta. Hay cosas que no dan para más, ha sido bonito y me duele pensar que se acaba pero yo ya lo único que quiero es que pase ya lo que tenga que pasar, si esto siguiera que fuera por una buena razón y que nunca más nos pasara y si hay que poner un punto y final olvidarte tranquila dejandote en un lado de mi corazón como un recuerdo bonito.
FFT