debo aprender que cuando se enciende una llama en mí es difícil apagarla

Me gustaría decir que ha sido una de las mejores tardes de mi vida o que ha sido inolvidable o simplemente que me ha encantado, ya sabes todas esas cosas que se dicen después de haber pasado una buena tarde con tus amigos, porque ha decir verdad la tarde prometía. Pero parece ser que me levanté con el pie izquierdo o que bueno, de tanto organizar la tarde las cosas no salieron como yo pensaba.

Hoy me siento triste de darme cuenta lo rápido que me encariño yo de las personas, hasta que punto puedo llegar a repetir una caída, porque cada cosa tiene su lado bueno y malo, porque no me gusta sentirme así, no me gusta ver como mis ilusiones se desmoronan hasta quedarse en polvo. Y es que a veces  con las cosas tan claras como yo las tengo yo no sé como puedo pillarme por chicos normales, quiero decir que ante un rechazo como este puedo pedir más y olvidarme pensando en que hay mejores y es que yo sé que no vale la pena estar así, que es una enorme tontería pero sinceramente tengo la necesidad de desahogarme y de tener mis ratitos, pero aunque pasasen mil noches sin apenas poder sonreír creo que me seguiría pasando lo mismo, debo aprender que cuando se enciende una llama en mi es difícil apagarla.

                                                                                                                                                            FFT

confesiones que salen dentro de mí en forma de lágrimas

Acabo de terminar de ver una película, era de esas de amor, de melancolía, donde se muere alguien y te jartas de llorar, pero yo no lo he hecho, es más no he soltado ni una lágrima. Al llegar a casa me he sentido rara, rara con mi familia, como que debería de valorar más lo que tengo. Después ne he sentido un poco vacía, ultimamente tengo un estrés agotador y unos nervios amorosos inaguantables (estos son las tonterías de mi vida, las que me hacen seguir siendo yo). Tengo un lío amoroso en mi cabeza impresionante, y no quiero que esto sea como las otras veces, no quiero engancharme a alguien que no se lo merece y después volver a mi tierra arrepintiéndome, no quiero equivocarme, ¿pero cómo saberlo sin intentarlo? La verdad es que estas semanas he tenido tantos tontos en mi cabeza que pensé que este sería otro igual que se iría a los pocos días. Sinceramente pensé que sería uno de los típicos a los que yo llamo típicos, pensé que sería fácil, luego recapacité y no quería liarme la cabeza con uno fácil pero al final ¡mírame! no es tan fácil como yo pensaba, no es como aparentaba, es interesante, misterioso y me gustaría que no lo fuera. sus amigos lo describen como una persona libre, y realmente lo es, alomejor me esta enamorando esa libertad suya... alomejor me estoy volviendo a equivocar.. no sé hasta hace un día tenía las cosas claras, hoy estoy confusa.

FFT

GRACIAS

Permanecemos rodeados de personas, de amigos, conocidos, familiares... pero sólo pocas de esas personas son las que están contigo de verdad, son las que se preocupan por ti y las que son capaces de dar de sí porque tú estes feliz, las que a veces se equivocan pero rectifican y las que están pendiente de ti en todo momento y es en los malos momentos donde nos damos cuenta realmente de quién vale y de quién no. Y hoy quería decirles a esas personas que las voy a hechar de muchísimo de menos y que no cambien porque de verdad son unas bellísimas personas.

FFT

hacer de niños mounstros, sin darse cuenta nadie

¿Y si pruebas a conocerme a fondo? No llevo una vida fácil ¿sabes? Aunque me veas tan pipireta y con ese salero que dices que tengo la vida no me va tan bien y tú sólo te fijas en eso, y te equivocas. Dentro de mí hay una parte absolutamente destrozada en la que sólo sé yo lo que hay, alomejor es culpa mía por no mostrarlo, losiento sólo pretendía no marchar a nadie de mierda... Es difícil aguantar año tras año y sólo tener como desahogo a tu almohada, que nadie conozca esa parte de ti, y no porque tú quieras, si no porque sabes que no lo entederían, que no te comprenderían porque no lo han vivido, sus consejos no serbírian para nada, nadie sabe la impotencia que tengo, nadie la entiende y nadie va ha entender esta entrada, pero bueno sólo pretendía hacer de mi dolor algo más débil...

FFT